お悩み
まえはLINEにすぐ返事をくれた彼が、既読スルーだったり既読すらつかないことがあり、イラッときます。
お答え
人間関係での失敗に、仲良くなればなるほど相手に多くのことを求めてしまう、ということがあります。
初めて会った人には、必要以上に要求しません。相手に対する遠慮があるからです。
ところが、自分の欲求を相手が満たしてくれると、もっともっとと、相手に求める心が大きくなっていきます。
お釈迦さまは、
「底なしで際限なく広がっていくのが、私たちの欲の心なのだよ」
と言われています。
潮水（しおみず）を飲むと一瞬、ノドの渇きがいやされますが、その後、もっとひどい渇きが襲ってきます。
同じように、一度欲求が満たされても、満足は続きません。
この「もっと、もっと」の心には際限がないのです。
好きな人とは、最初は、目と目が合うだけで幸せな気分になれます。メールに返信が来ただけでハッピーになれます。電話がかかってきただけで幸せな気持ちになります。
ところが、出会いを重ねるうちに、
「目が合うだけじゃ物足りない」
「どうしてすぐにメールに返信してくれないの？」
「なんで電話がつながらないの？」
と、相手が自分の思いに答えてくれないことにいらだち、悩みます。
その答えを相手に求め続けると、どんなに寛大な人であっても、人間、限界がありますから、
「ずっと、おまえのことを構っていられるか！」
「俺だって忙しいんだ」
「甘えるのもいいかげんにしてよ」
「自分のことは自分でやってよ」
とケンカになります。
どうして、過度に相手に求めてしまうのか？
それは、相手を自分の理想に、無理やり当てはめようとしているからでしょう。
「愛してくれているのなら、無条件に自分を受け入れてくれて当然だ」
こんな理想が強くあると、家族や恋人や友人が自分の思いにこたえてくれない時に、「自分のことを本当は愛していないのだ」と落ち込みます。
しかし、どんなに気が合う恋人でも、仲がいい夫婦でも、無条件で相手を受け入れることはできません。
立場を変えてみれば、そんなことはまず無理だと分かるでしょう。
相手が自分の気持ちにこたえてくれない、と悩んでいる時、それは、相手がこたえてくれないのではなく、あなたが相手に求めすぎているのかもしれません。
「私のこと好きだと言ったのに、どうして、もっとこたえてくれないの？」と相手を責める前に、相手に求めすぎていないかを振り返ってみることが大事です。
相手を無条件に受け入れられる自分ではないと分かれば、できないことを相手に押しつけたり、できないことを要求したりして傷つけ合うことは、少なくなるはずです。
できないことを要求するよりも、できる範囲で、お互いを大切にすることが大事なのです。
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